[jerry]

Niedźwiadek mówi do zajączka:
- chcesz zobaczyć helikopter?
Zajączek odpowiada tak;
- to zamknij oczy mówi niedźwiedź, zakręca uszy zajączka i puszcza go do góry.
Zajączek po chwili upada.
Niedźwiedź śmiejąc się odchodzi.
Na drugi dzień zając mówi do niedźwiedzia:
- chcesz zobaczyć helikopter?
Niedźwiedź odpowiada tak;
- to zamknij oczy mówi zając i uderza misia drągiem w głowę..
Miś upada a zając mówi - stanąłeś za blisko śmigła.

[mimo66]

Szczyt marnotrawstwa ?
- Murzyn uczulony na bawełnę.

[Stevie]

Los Angeles, zajebisty bar, prawie sami faceci. Barman robi drinka, na koniec wziął cytrynę, wycisnął , włożył do imadła, wycisnął, rzucił ochłap na stół i woła:
- 1000 USD dla każdego, kto da radę wydusić chociaż jedną kroplę!
Facet przy barze krzyknął "szykuj kasę" , wstał, podszedł do barmana. Chwycił, ściska, ściska i...nic z tego. Wszędzie gwizdy, śmiech, zdenerwowany rzucił skórkę na bar i usiadł na miejsce. Widział to facet przy najdalszym stoliku - 2 m wzrostu, wielki jak Pudzian, napakowany jak Arnold za najlepszych lat, ręka jak dwa bochny. Podszedł, ścisnął mocno, mocniej i...nic. Zasapany i zły usiadł i zaczął dopijać drinka. Na to podchodzi po cytrynę taki facio, postura jak Woody Allen, w okularkach, niski, chudziutki, łysawy, małe rączki. Ekipa krzyczy: spadaj leszczu, napakowany rechocze z gościa, barman też leje ze śmiechu. Chudzinka bierze cytrynę jedną ręką i............ wyciska jeszcze pół szklanki.

W barze kompletna cisza........
Po minucie jakiś nieśmiały głos się pyta- chłopie, kto ty jesteś?!?.
Chudy uśmiechnął się, zabrał kasę od barmana, nałożył okulary, a wychodząc z baru rzucił cichutko:

Mam na imię Zdzisław, jestem Komornikiem Sądu Rejonowego Warszawa Praga Północ.

[oskarm]

Pierwsza kobieta na księżycu:
- Houston mamy problem
- Powtórz
- Nie już nic
- Co się stało ?
- Nic się nie stało !
- No mów
- Nie !! Dajcie mi spokój !!

[terve]

Starszy pan wychodzi z gabinetu od lekarza i mówi do żony:
-Myśleliśmy , że to był orgazm, a to astma.

[warmiak]

- Jakie ma Pan hobby?
*Lubię jarać!!!
- Jarać? A seks?
*No, w sumie też może być...
- No to jaka jest Pana ulubiona pozycja w łóżku?
* Od tyłu...
- Dlaczego?
* Bo można zajarać!!!

[plut. pchor. rez]

Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał i widzi jak jego adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakoś wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
- Bo widzisz, dzisiejsza młodzież w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygał....
- Rzeczywiście panie generale! całkiem go po.......ło! Nawet panu w spodnie narobił!

[Stevie]

Korespondencja pilotów z serwisem:

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie „utrzymaj wysokość” obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł

[protot]

Do cyrku dzwoni gadający koń:
- Jestem koniem, który mówi. Chciałbym się u was zatrudnić.
- A co Ty umiesz?
- ?!?!?!?!?!?! Żonglować qrwa!

[maxikasek]

Tytuły relacji z paryskiego dziennika " Monitor " dotyczących marszu Napoleona na Paryż w dniach 1- 20 marca 1815 roku:
Ludożerca wyrwał się ze swej jaskini...
Monstrum spało w Grenoble...
Tyran minął Lyon...
Uzurpator jest 60 mil od stolicy...
Napoleon będzie jutro pod murami miasta...
Jego Cesarska Mość wkroczyła do Tuilerii wśród owacji wiernych poddanych.
****
Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić...
Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze zapomniane pół paczki papierosów.
- O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać!
****
Stary Aaron leży na łożu śmierci , a żona trzyma Go za rękę i nadaje :
... Zawsze byłam przy tobie
jak nogę złamałeś , byłam przy tobie ,
jak miałeś zawał ,byłam przy tobie
miałeś wypadek, byłam przy tobie
Aaron spogląda na Nią ze smutkiem
Zawsze q..a podejrzewałem ,że mi pecha przynosisz
****
95-cio letni dziadek zgłasza się do nauczyciela łaciny i chce się zapisać na lekcje.
- Panie po co panu łacina na stare lata?
- Wie pan ja już stoję nad grobem. Wkrótce mogę pójść do Nieba i stanąć przed obliczem Świętego Piotra. Wypada rozmawiać z nim po łacinie.
- Ha! A jak trafi pan do Piekła? To co wtedy?
- A nic! Niemiecki już znam.
****
Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, ze warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:
Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, ze jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy sie przez kilka godzin.
Panna relacjonuje: U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.
Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowna, skórzana bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzana maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad, Batmanie?"

[i]

Egzamin do Akademii Medycznej. Rękę podnosi jeden z kandydatów.
- Dlaczego na teście są także pytania z fizyki?
- Żeby ratować życie.
- Jakim cudem pytania z fizyki ratują życie?
- Trzymają debili z dala od medycyny.

[kass]

Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcja podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?!
- Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób. Trwa reanimacja...
- Szesnaście osób?! Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie?! Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium...


*****************************************************************************************


Było sobie dwóch kumpli drwali: Wiesław i Patryk. Poszli pewnego razu do roboty i Wiesiek odrąbał sobie rękę. Patryk - myk, myk - wrzucił rękę do torebki foliowej, Wiesława do samochodu i szybko zawiózł do szpitala.
- Ręka... taaa... - mruczy chirurg. - Będzie ciężko. Za cztery godziny proszę przyjechać po kolegę.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala.
- Gdzie Wiesiek?
- W ping-ponga gra.
Rzeczywiście - drwal napiernicza w pingla przyszytą ręką aż miło.
Po tygodniu Wiesławowi przydarzył się podobny wypadek - odrąbał sobie nogę. Patryk analogicznie - noga, torebka, Wiesiek, samochód, szpital.
- Noga, ciężka sprawa - mówi chirurg. - Proszę przyjść za sześć godzin.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala, a tam na trawniku Wiesio przyszytą nogą w piłkę gra, aż szyby lecą.
Po tygodniu Wiesława dopadł pech jeszcze większy. Odrąbał sobie głowę. Patryk - standard: głowa, torebka, korpus Wiesława, auto, szpital.
- Uuuu... ciężka operacja z tą głową, ale za 10 godzin powinno być okej - mówi chirurg.
Po tym czasie do szpitala zajeżdża Patryk.
- Gdzie Wiesław?
- Nie żyje.
- Jak to?! Przecież miało być okej. Operacja wprawdzie ciężka...
- Bo była ciężka! Ale żeś pan, kurna chata, Wieśka w torebce udusił!

[Chaton]

- Jak facet mówi, że coś naprawi, to naprawi! I nie trzeba mu o tym ciągle co pół roku przypominać!

[thikim]

Korwin Mikke na łożu śmierci mówi:
- Od tej chwili jestem komunista.
- Jak to, przecież zawsze z nimi walczyłeś?
- Tak, ale za chwilę będzie o jedną lewacką mendę mniej.

[Jefrjeitor]

Znalezione w internecie.

Rok 2015, Merkel mówi do Donalda:
- (Merkel:) k***a mać, no zobacz co k***a narobiliście
- (Doniu:) to ja tego nie zrobiłem
- a kto prezydentem unii k***a jest?!
- mówiłem że ja tego nie ten
- a kto prowadził rząd?!
- Korwin-Mikke, bo powiedział tak: "ja mówię..."
- a z jakiej racji k***a dajecie urząd, ile razy tłumaczyłam, jest prezydentem ten i ten i żaden ch*j nie ma bez mojej wiedzy dostawać!
- pani Merkel ja powiedziałem tak: "tu pani Merkel mi nie kazała nikomu dawać..."
- no jak cie wywalił, to trzeba było przyjść przylecieć do mnie!
- (zwraca się do Korwina) jakim k***a..., zobacz co narobiłeś! Unia w rozpadzie, zobacz co narobiłeś, po ch*j sie rwiesz jak nie twoje?!
- (dołącza się Putin:) Angelo, nie denerwuj sie.
- jak mam sie nie denerwować?!
- zaraz odbudujemy
- na pewno już nie odbudujesz!!
- weźmiemy z mojego kraju i damy tobie!
- takiej unii już nie dostanę!!
- podzielimy Białoruś i bedziemy budować.
- (Angela podnosi głos rozpaczy) czemu sie k***a rwiecie co nie wasze, żaden poseł nie siedzi za nas, nie dowodzi i k***a powiedziałam że nie ma, tłumaczyłam tysiąc razy, k***a człowiek dba bardziej niż o Niemcy k***a o tę unię, k***A MAĆ TŁUMACZE JEST PREZYDENT TEN I TEN, żaden k***a nie rządzi, jakim prawem k***A TYLE RAZY WAM TŁUMACZYŁAM...