[Henryk Kwinto]

To ma być śmieszne?
H.K.

[FAZI 1]

kkk i tyle.

[Złośliwiec]

Jefrjeitor, abyś

Kod:

k***a

nie wykrakał...

[PDT]

On nie kracze, on stwierdza fakt. ( zastanawiałem się czy z kursywą czy nie?)

[michqq]

[maxikasek]

Tylko, że "spokojnie Andrzeju" był smieszny- a to.... po prostu chyba "swoim małym rozumkiem" nie ogarniam poczucia humoru twórcy. Można tylko rzec- za mało k... Panowie k....

[fiodor63]

W ramach zbliżających się Świąt:


Wigilia. Rodzina przy stole. Nagle pukanie do drzwi. Pan domu (PD) podchodzi do wejścia.
PD: Kto tam?
Wędrowiec (W): To ja, samotny wędrowiec.
PD: Czego?!
W: Czy macie wolne miejsce przy stole dla samotnego wędrowca?
PD: Mamy.
W: Czy mnie wpuścicie?
PD: NIE!!!
W: Dlaczego????
PD: Bo to miejsce ma być WOLNE!!!

[ Dodano: Sro 24 Gru, 2014 ]
*
Ojciec uznał, że jego syn za dużo czasu spędza grając na komputerze. Chcąc go zmotywować do większego wysiłku w nauce, powiedział do niego:
- Kiedy Abraham Lincoln był w twoim wieku, czytał książki przy świetle kominka.
Syn odpowiedział bez odrywania wzroku od komputera:
- Kiedy Lincoln był w twoim wieku, był już prezydentem Stanów Zjednoczonych.

*
Południe USA. Czasy Marka Twaina.
Chłopiec wchodzi do fryzjera, a ten szepcze do klienta:
- To jest najgłupsze dziecko na świecie. Proszę popatrzeć, pokażę panu.
Fryzjer bierze w jedną rękę dolara, a w drugą dwie dwudziestopięciocentówki. Woła chłopca i pyta:
- Które wybierasz?
Chłopiec bierze dwudziestopięciocentówki i wychodzi.
- I co, nie mówiłem? - triumfuje fryzjer - Ten dzieciak nigdy się nie nauczy!
Jakiś czas później klient wychodzi i widzi chłopca wracającego z lodziarni.
- Hej, mały! Mogę zadać ci pytanie? Czemu wziąłeś dwudziestopięciocentówki zamiast dolara? Przecież wyglądasz na mądrego chłopaka.
Chłopiec polizał loda i odpowiedział:
- Ponieważ w dniu, kiedy wezmę dolara, gra się skończy!

[H71]

Witam. To mój pierwszy post na forum i na poczatek trochę militarny dowcip.

10 powodów, dla których mężczyźni wolą broń, niż kobiety

10. Możesz wymienić starą .44 na nową .22.

9. Możesz mieć jedną w domu, a drugą zabierać ze sobą na wyjazdy.

8. Jeśli podoba Ci się broń kolegi i powiesz mu o tym, pewnie pozwoli Ci z niej postrzelać.

7. Twoja używana na co dzień broń nie ma Ci za złe, że masz zapasową.

6. Broń pozostanie przy Tobie, nawet jeśli Ci zabraknie amunicji.

5. Broń nie zajmuje dużo miejsca w szafie.

4. Broń funkcjonuje normalnie każdego dnia miesiąca.

3. Broń nie pyta „czy te nowe okładziny sprawiają, że wyglądam grubo?”.

2. Broń nie marudzi, gdy po używaniu jej idziesz spać.

Ale najważniejszy jest następujący powód:

1. Do broni można kupić tłumik


pzdr
H71

[fiodor63]

Z forum dotyczącego serii „Katastrofy w przestworzach”:

....

1. Airbusy mają zdecydowanie coś nie halo z ergonomią. Kojarzę jeszcze dwie inne katastrofy Airbusów spowodowane przez c?#?%we interfejsy człowiek-maszyna. Powinni się ogarnąć. W Boeingach chyba jest lepiej, a to przez ścisłą współpracę z NASA, jak sądzę.

...

2.Nie ogarną się. Zgodnie z wytycznymi Unii Europejskiej zatrudnią 40% imigrantów, do tego dojdzie 40% kobiet i system najpierw skieruje dziób samolotu w stronę najbliższego lądu, a później strzeli focha.

....

[mocnyorzech]

Noc.
Mieszkanie budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk.

Zbigniew z żoną Natalią uprawia seks. Wielokrotnie.

Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj... Kiedy dymasz swoją żonę, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co...

Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję.

Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie dymasz!

[PDT]

Pewien prawnik zmarł nagle w wieku 45 lat. Dostał się do bram niebios i stojący tam anioł mówi do niego:
- Czekaliśmy od dawna na Ciebie.
- O co chodzi - pyta prawnik - przecież jestem w sile wieku, mam dopiero 45 lat. Dlaczego musiałem teraz umrzeć?!
- 45? Nie masz 45 lat, masz 82 lata - odpowiada anioł.
- Chwileczkę, jeśli twierdzicie, że mam 82 lata to musicie mieć złego gościa od rachunków. Mam 45 lat i mogę pokazać świadectwo urodzenia.
- Poczekaj chwilę - prosi anioł - pójdę sprawdzić.
Anioł wszedł za bramę i po paru minutach wrócił.
- Przykro mi, ale nasze dane mówią, że masz 82 lata. Sprawdziłem wszystkie godziny jakie policzyłeś swoim klientom i nie możesz mieć mniej niż 82 lata...

[i]

Rok 2016.
Dialog.

- (odgłos) Puk, Puk, Puk.
- Kto tam?
- Agencja Bezpieczeństwa Wewnętrznego.

- Nie wierzę.
- No i my właśnie w tej sprawie.

[Stevie]

i, kawał przerobiony. Racej suchar odgrzebany na potrzeby chwilowej politycznej histerii.
A było to tak:
- PUK PUK,
- kto tam?
- harcerze?
- nie wierzę?
- otwieraj chamie ZOMO nie kłamie!!

[PDT]

Bar mleczny na Ukrainie

Pani z okienka: Czy ktoś prosił ruskie?
Odpowiedź z sali: Nikt nie prosił, same wlazły!

I jeszcze to:

http://smiesz.net/upload/...07_15-19-45.jpg

[dziamdziak]

Neil Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- K***a, nie wiem. Z wesela wracam.